人の悪口を言っている集団の中が苦手。

　これまで悩みの種となっていた、批判的な人が自分に寄ってこなくなっているが、これは、自分が避けているのか？　それとも、自分のことを否定しなくなったから、引き寄せなくなったのか？　確認したいというところからセッションが始まりました。

　「女子の集団が苦手」とおっしゃる女性のクライアントさんが、意外と多くいらっしゃるのですが、今回のクライアントさんもそうおっしゃっていて、そこに巻き込まれたくないそうなのです。なぜなら、他の人の悪口を言っているシーンが少なくないからだそうです。クライアントさんは、ターゲットになっている人のことを悪く思っておらず、その人のいいところもあるのに、何でわからないんだろう？　と、どちらかというと、正義感が芽生えるとか。

　もしそのとき、「私は、Ｂさんのことは、悪くないと思いますよ」と言ってしまったら、悪口を言った人を、今度は否定してしまうことにもなるから、言わないままでいる方を選ぶことが多いようでした。心ではＢさんは、いいところあるのにな…と思いながら。

　でもやっぱり、Ｂさんは、悪くないのだから、それを言いたいところでもあるそうです。そのことを意見していいのか？　それとも言わないままがいいのか？　よく考えてしまうとのことでした。

　ここで、クライアントさんが、よりはっきりと見えるように事実を整理しました。


・Ａさん（悪口を言う人）
・Ｂさん（悪口を言われている人）
・そして、自分（クライアントさん）がいます。


・「Ａさんは、Ｂさんのことを悪い」と感じている事実。
・「自分は、Ｂさんのことをいい」と感じている事実。
　が、存在するだけで、Ｂさんが悪い人ということは、事実ではありません。
人がネガティブに感じることもあれば、ポジティブに感じることもあるでしょう。

　その事実を踏まえながら、Ａさんに伝える言葉を考えるのです。

　正義感の強いクライアントさんは、「Ｂさんは、いいところあるよ」とＡさんに言いたいそうです。
もし、そこで言うならば、「なるほど、Ａさんは、そう感じたんですね。私は、Ｂさんは、こんなところがあると思っていますよ」と自分が感じている事実を伝えるような言い方だと、波風立ちにくいでしょう。
　所見を伝えることにより、Ａさんが、Ｂさんに対する印象が変わることもあれば、変わらないこともあるし、それは、Ａさん次第です。
「でも、Ｂさんは、こうですよ」と言うよりも、Ａさんにとっても、「なるほどね」と言われたことで、クライアントさんの意見も聞いてみようかな、と思えるようになるのです。受け止めるようにしていくと、コミュニケーションは上手く生きやすく感じています。

　Ａさん、Ｂさん、自分、と1人ずつ事実を説明してみると、「Ａさんよりも、Ｂさんの方を見ていたから、それに対して、いいか悪いかをジャッジをして、Ｂさんが可哀そうとなっていたんですね」と、自分の視点が悪口を言われてかわいそうなＢさんの方しか向いていなく、Ａさんの方を向いていなかったことが、事実の発見を妨げていたことに、クリアに気づかれたようです。

　相手が見えていない視点を伝えることで、相手の視点が変化し、感じ方が変化することは、身近でもありました。

先日、ジムでシルバー世代の方がお話しされていました。

Ａ「あら、毎日ジムにいらっしゃっているの？」
Ｂ「そうね。私、家にいてもやることないから、ここしか来るところないのよ」
Ａ「あら、それでも、毎日病院に通うよりは、断然いいわよ」
Ｂ「あら、そうね。健康だから、毎日ここに来られている。それだけでありがたいわ！」
Ａさんの視点をＢさんに伝えたら、Ｂさんから笑い声が聞こえてきました。

そんな風に、「自分はこう見えた」という意見交換は、どんどんしてみたらいいのかもしれません。




　今日はこちらの質問はいかがでしょうか？

言いたいことがあるとき、どうしていますか？