「AI時代における問いの重要性」に気づいてしまってから、ALL EARSの講座3年目の構想を、いったんフラットに戻して考え直しています。
傾聴講座、対話講座と2年続けて受講してくださった方たちがいる。
一方で、これから新しく学んでみたいと思ってくださる方たちもいる。
その二つは、同じ入口にしない方がいいのかもしれない。
今は、そんなふうに感じています。
そして、改めて傾聴というと、多くの人は「相手の話を聴くこと」だと思うかもしれません。
相手を受け止めること。
相手に寄り添うこと。
相手の話を遮らずに聴くこと。
もちろん、それはとても大切です。
でも、ALL EARSで傾聴編、対話編と深めてきて、今あらためて感じていることがあります。
それは、
傾聴は、相手のためだけのものではない。
ということです。
相手の話を聴いているようで、実は私たちは、自分の中にある問いの深さ、自分の見方、自分の違和感の感度にも出会っています。
なぜなら、
自分の中にない問いは、相手に向けることができないからです。
たとえば、誰かがこんなふうに話したとします。
「本当はやりたいことがあるんですけど、なかなか動けなくて」
この言葉を聴いたとき、人によって出てくる質問はまったく違います。
「何をやりたいんですか？」
「いつから動けないんですか？」
「何がブレーキになっているんでしょう？」
「本当にそれをやりたいと思っていますか？」
「動けないことで、何を守っているんでしょう？」
同じ言葉を聴いているのに、出てくる質問が違う。
それは、聴き手がどこを見ているかが違うからです。
出来事を見ている人。
感情を見ている人。
行動の原因を見ている人。
その人の前提を見ている人。
その奥にある願いや恐れを見ている人。
質問は、相手の中から生まれているようで、実は聴き手の内側からも生まれています。
だから、傾聴はとても正直です。
相手の話を聴いているつもりで、
自分が何を見ている人なのかが表れてしまう。
相手の話のどこに反応するのか。
どこを深めたいと思うのか。
どこを流してしまうのか。
どこに違和感を覚えるのか。
逆に、どこに違和感を覚えられないのか。
そこには、聴き手自身の問いの器が出ます。
傾聴を学ぶとき、多くの場合は「相手をどう理解するか」に意識が向きます。
でも本当は、相手を聴くことを通して、
私はどんな問いで世界を見ているのか
が見えてくるのです。
たとえば、相手がこう言ったとします。
「家族に迷惑をかけたくないので、自分のやりたいことは後回しにしています」
この言葉に対して、
「家族思いなんですね」
と受け取ることもできます。
でも、別の聴き方をすると、こんな違和感が立ち上がるかもしれません。
「迷惑をかけないこと”と自分を生きることが、いつから対立するものになったのだろう？」
この問いが立つかどうかは、聴き手の中にその視点があるかどうかに関係しています。
もし、自分の中に「人はなぜ自分の願いを後回しにするのか」という問いがなければ、その違和感には気づけないかもしれません。
もし、自分の中に「やさしさの形をした自己犠牲」という視点がなければ、その人の言葉の奥にある痛みを通り過ぎてしまうかもしれません。
もちろん、すべてを深読みすればいいわけではありません。
相手の話を勝手に解釈したり、決めつけたりすることは、傾聴ではありません。
でも、ただ「大変だったね」で終わるだけでは、届かない領域もあります。
「大変だったね」は大切です。
まず受け止めることは必要です。
でも、その先に、
この人は何を守ろうとしているのか。
何を言えずにいるのか。
どんな前提の中で苦しくなっているのか。
本当はどんな願いがあるのか。
そんな文脈を見て、相手が受け取れる形で返すことができたら、対話はもう一段深くなります。
私はそれを、シルキーなフィードバックと呼んできました。
シルキーなフィードバックとは、ただやさしく返すことではありません。
相手を傷つけず、でもぼかさずに、
その人の文脈や真実にそっと触れる返し方です。
鋭く言い当てることが目的ではありません。
相手より先に答えを出すことでもありません。
相手が、自分で自分のことを少し違う角度から見られるようになる。
そのために、言葉を返す。
つまり、フィードバックとは、相手の中に新しい問いが生まれるように返すことでもあるのです。
ここで大事なのは、問いは一方通行ではないということです。
相手に向けた問いは、必ず自分にも返ってきます。
「あなたは本当は何を望んでいるのでしょう？」
そう問いかけたとき、
その問いは自分にも返ってきます。
「私は本当は何を望んでいるのだろう？」
「何を守ろうとしているのでしょう？」
そう問いかけたとき、
その問いもまた、自分に返ってきます。
「私は今、何を守ろうとしているのだろう？」
だから、傾聴は相手のためだけのものではありません。
相手の言葉を通して、自分の問いも育っていく。
相手の違和感を聴こうとすることで、自分の違和感の感度も育っていく。
相手の文脈を見ようとすることで、自分がどんな文脈の中で生きているのかにも気づいていく。
傾聴とは、相手を理解するための技術であると同時に、
自分がどんな問いで世界を見ているのかを知る入口なのです。
これまでALL EARSでは、傾聴編、対話編を通して、
聴くこと。
受け取ること。
質問すること。
背景を想像すること。
フィードバックすること。
を扱ってきました。
そして今、次の段階として見えてきているのは、
問いを育てる傾聴
です。
相手を聴くことで、自分の問いが育つ。
自分の問いが育つことで、相手への聴き方が変わる。
聴き方が変わることで、対話の質が変わる。
対話の質が変わることで、その人の見え方が変わる。
傾聴は、ただ相手の話を受け止めるだけではありません。
相手の中にある言葉にならないものに耳を澄ませながら、
同時に、自分の中にある問いの輪郭にも気づいていくこと。
人を聴くことは、
自分の問いの輪郭を知ること。
そして、問いが深まるほど、
私たちは相手の言葉の奥にある文脈や真実に、より静かに、より丁寧に触れられるようになります。
ALL EARSは、これからその次の段階へ進んでいきます。
傾聴は、自分に返ってくる。
この視点から、
聴くこと、問うこと、返すことを、もう一度深めていきたいと思っています。
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